Être une autre...

Être une autre...
Oui je m'amuse a faire des photos de moi
Oui j'ose un peu de temps en temps
Oui je fais un peu ma fofolle
Oui j'aime apparaitre sur ces clichés

Mais ne croyez aucunement que cela ai un coté pervers, loin de là!
Je suis seulement une jeune femme trop complexée par son corps et qui aimerais simplement l'aimer comme il l'est. Le seul moyen que j'ai trouvé est la photo. Pendant quelques minutes, je laisse envoler ces complexes, je ne pense plus à mes soucis, à mes obsessions. Je suis là, vedette de mon appareil photo, je me sens bien, je me sens jolie...enfin...

Pendant quelques minutes, oui je me considère enfin comme une jolie jeune femme, me mettant en valeur, faisant apparaitre ma sensualité, ma féminité, mon autre moi...

Bien que je sois ronde avec un corps disgracieux, j'aime être cette femme différente qui ne se préoccupe pas des préjugés, des critiques pendant ce temps de poses...Je m'évade, je m'envole dans mes rêves inaccessibles, je suis heureuse...Voilà celle que je voudrais être toute ma vie!

Alors ne voyez en aucun cas dans ces photos de l'exibitionnisme ou de la perversité, ce n'est juste le reflet d'une jeune femme qui n'arrive pas à assumer et à se révéler entièrement dans la vie quotidienne...

P.S : Que pensez vous de ces photos?
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# Posté le mardi 24 novembre 2009 13:59

En mode émo, qu'en pensez vous?

En mode émo, qu'en pensez vous?
Depuis mon adolescence j'ai toujours cette attirance envers le monde goth et aujourd'hui vers le monde émo. Enfin je ne parle pas de l'environnement dans lequel ces gens évolue mais de l'habillage, accessoires et coiffures. Je n'ai jamais vraiment pu être celle que je suis a moitié, ma famille n'approuve pas ce genre...Et aujourd'hui si je veux trouver du travail il me sera difficile d'être une emo à part entière.

Alors parfois quand j'en ai l'occasion, je me maquille et m'habille dans ce style que j'aime tant. Enfin comme je peux car je n'ai pas du tout les vêtements qu'il faut...

Mais je voulais savoir ce que vous en pensez de ce style sur moi :) si ça me vas bien ou pas ^^
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# Posté le lundi 23 novembre 2009 10:39

NOUVEAU BLOG

NOUVEAU BLOG
Voici mon blog de poèmes et textes en prose.

Âme sensible s'abstenir, mes textes sont sombre et plein de désespoir. Donc si t'as pas envie de te coltiner la douleur et la souffrance d'une autre en pleine face, passe ton chemin!

New blog => La poétesse de l'ombre
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# Posté le dimanche 22 novembre 2009 12:29

L'enfer se rapproche...

L'enfer se rapproche...
Je ne peux expliquer ni comprendre pourquoi je tombe ainsi dans les bras de satan un peu plus chaque jour. Je sais juste que cela me terrifie et que ça m'énerve de ne pouvoir faire grand chose. A l'heure où j'écris, je suis comme un monde de brouillard, perdue loin de mes repères. Je suis repartie sous traitement depuis quelques jours, malgré que cela ne me plaise pas. Je suis sous Laroxyl. Je devrais prendre 7 gouttes le soir, mais cela me laisse endormie et vaporeuse pendant toute la journée. Je suis donc descendue à 5 gouttes. C'est un peu mieux, mais mon sommeil reste agité, je me lève avec des maux de tête et jusqu'en milieu d'après midi je suis toujours dans cette fumée. Mais je suis obligée de suivre ce traitement, sinon...

Hier, j'ai franchie une nouvelle étape dans mon enfer quotidien. Une étape que j'espérais ne plus voir. J'ai eu des idées suicidaires...Que dire, que faire face à cette situation improbable, impensable de ma part. J'ai dit à voix haute que je voulais mourir, j'ai imaginée me scarifier comme dans le temps, j'ai même pensé que si à l'époque j'avais pris une fiole complète de Laroxyl, j'aurais surement réussi mon suicide..

Voyez où j'en suis après des années de lutte acharnée! Je suis repartie dans ce gouffre que je déteste tant. Pourquoi? Qu'est ce que j'ai bien pu faire pour mériter ce sort? Oh bien sûr, je ne suis pas si malheureuse que ça, j'ai un toit pour dormir, de la nourriture et des vêtements. Mais la souffrance intérieure que je ressens, personne ne peut la comprendre à part moi!

J'aimerais tant que cette pourriture sorte de mon corps une bonne fois pour toute. C'est un vrai handicap dans la vie de tout les jours, il ne faut pas croire le contraire. Cela m'écarte de la vie sociale, les gens ont des préjugés et donc jugent mon comportement. Et moi je me sens si mal que je n'arrive pas à sortir à voir du monde. Cela me laisse de glace ou m'énerve. Je retourne dans cette bulle de dépression sombre où tout tourne autour de mon petit nombril. Mais je n'aime pas ce que je suis en train de redevenir. Je ne veux pas revivre ça!

Malheureusement, je suis bien partie pour redécouvrir cet enfer qui m'a tant ouvert les bras à une époque. Je lutte, mais c'est dur, encore plus dur aujourd'hui. J'aimerais être comme les autres, vivre normalement et non en retrait. Mais je n'y arrive pas. J'aimerais ne jamais être née, j'aimerais ne jamais avoir eu cette dépression, j'aimerais être normale...

J'ai peur de faire une connerie, j'ai peur de repartir dans cet environnement qui me complaisait tant, les hostos, les centres, les médocs...J'ai peur de redevenir un zombie sans but défiguré par la souffrance psychologique, j'ai peur à nouveau de gâcher ma vie...je ne sais plus quoi faire pour m'en sortir de tout ça. Pourtant je suis suivi régulièrement, je bouge un peu plus, j'ai un petit job, j'ai des projets, alors pourquoi elle veut absolument me pourrir l'existence?

J'ai peur de mettre vraiment fin à ma vie...un jour...
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# Posté le dimanche 22 novembre 2009 05:57

Disney, un moyen pour moi de continuer le combat...

Disney, un moyen pour moi de continuer le combat...
Je sais que cela peut paraitre idiot, mais Disney c'est pour moi un peu comme le saint graal, la lune, une des choses les plus merveilleuses au monde. Cet univers fait de magie et de féerie m'aide vraiment a m'échapper de mon enfer et de m'aider à avancer. C'est ce coté enfantin qui m'aide à continuer le combat. Ca me redonne de la joie, du bonheur, pendant quelques heures, je ne pense plus à ma maladie, à cette pourriture, à cette putain de dépression qui me bouffe jour après jour!

Oui, je collectionne les objets, les peluches comme je peux et même les affiches publicitaires de Disney, ce qui me plonge dans cet univers et qui me redonne de l'espoir.

Au jour d'aujourd'hui, mon souhait serait de repartir à Disneyland sur plusieurs jours, avoir un accés immédiat aux attractions sans restrictions, voir tous les spectacles, poser avec tous les personnages, et peut être même aller dans les coulisses. Oui ce serait merveilleux et je suis sur que ça me redonnerais de la force.

Mais bon je peux toujours rêver, c'est un souhait qui ne se réalisera jamais...Ils ont bien mieux à faire que de prendre une fille dépressive dans leur parc pour lui redonner de l'espoir...
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# Posté le vendredi 20 novembre 2009 04:38

Modifié le vendredi 20 novembre 2009 09:30

Faut tenir j'ai pas le choix....

Faut tenir j'ai pas le choix....
Oui il faut que je tienne mais en cette période j'ai beaucoup de mal. J'ai enfin compris d'où vient cette baisse de forme autre que le mois de novembre pas très bon pour les personnes comme moi, mais je ne préfère pas en parler...

Je sais juste que mon comportement se détériore malheureusement, et pourtant j'aimerais tant ne pas être comme je suis en ce moment, mais je n'y arrive pas. Voici que certaines idées morbides me retraverse l'esprit, alors que depuis 4 ans je n'avais plus ce genre d'idées...Pourquoi maintenant? Pourquoi alors que je me bats tant pour m'en sortir? Saleté de dépression je te hais! J'aimerais tellement que tu disparaisse de ma vie définitivement, mais je sais que c'est impossible, tu seras en moi toute ma vie...

Pourquoi es tu venue en moi? Pourquoi m'as tu choisi, moi qui était une petite fille si souriante, si pleine de vie? Tu avais fait de moi une jeune femme morte, vide, qui n'avait plus goût à rien, qui voulait en finir. Mais je me suis battue et je t'ai repoussé le plus possible, j'avais enfin des projets, je reprenais goût à la vie et voilà que tu reviens en force.. J'en ai marre de me battre contre toi, je suis fatiguée, épuisée! J'aimerais tant que ça s'arrête...

Par ta faute je recommence à ne plus être moi même, à ne plus vouloir rien faire, à avoir du mal à faire ci ou ça, à avoir des idées violentes ou morbides...Pourquoi...Si au moins je n'étais pas née, tu ne serais jamais arrivée en moi...

Je continuerais de me battre ça c'est sûr, mais je tiendrais combien de temps comme ça? Je ne sais pas, je ne sais plus...Ma psy me dit que c'est juste une passade, que c'est parce que c'est dur de lutter autant pendant tant d'années durant et qu'il faut bien qu'un jour je craque, que je ne dois pas prendre cela comme un échec.

Oui mais moi je ne veux pas craquer et si, c'est un échec! J'ai perdu une bataille, pas toute la guerre bien sur, mais une bataille c'est déjà beaucoup pour moi...J'essaie de faire le plus d'efforts possible, mais je n'arrive a rien en ce moment et ça m'énerve! Je pleure pour un rien, pour un oui pour un non...

Est ce vraiment la Aurore combattante que j'étais jusqu'àlors? Non ce n'est pas moi, je dois me ressaisir! Mais comment, je n'ai plus la force...

J'ai besoin plus que jamais d'aide et de soutien...
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# Posté le vendredi 20 novembre 2009 04:24

Modifié le vendredi 20 novembre 2009 09:33